В Вовочкиной семье есть правило: опоздал на обед, за столом молчишь.
Вовочка опоздал. За столом.
- мама, там- мама ему подзатыльник!Вовочка снова:
-мам, там - мама ему по уху.
- з@ткнись!-после обеда она спрашивает:
-что ты хотел сказать?
- да нечего! Просто там брат выпрыгнул из окна, а папа тр@х@ется с теткой на улице!

Сидят два мужика. Один говорит:
- слушай, че-то вдвоём не интересно!
- конечно!- бурно реагирует второй
- давай третьего найдём!?
- не! У меня такая идея можно ещё двух найти, тогда тебе баба и мне баба!
- ты, вообще о чём?
-ну, о с@к@.
-а я то говорю о следующей пьянке!

Многие думают что словосочетание Конец Света зашифровано так:
Мы все умрём!- на самом деле оно зашифровано так:
П@зд@ц! Счета за свет повышают!!!

Гена заболел.(по норошку, а Чебурашка этого не замечает, и гена этим пользуется)
- Чебурашка, принеси мне попить.- Чебурашка за секунду стакан.- принеси покушать!- тарелка за 5 сек. Долетела.- Чебурашка я об@ср@лся! - он подтёр ему ж@пу.и так было на протяжении около недели. Вскоре, Чебурашка понял, что Гена не болеет, а он пользуется его добротой. Решил он ему устроить райскую жизнь...
- Чебурашка, принеси мне: Попить кока-колы и поесть пиццу.- Чебурашка взял пиццу и говорит:
-ляг на живот.- тот лёг а Чебур зах@р@чил пиццу ему в ж@пу, и с улыбкой вылил ему на бошку вылил кока-колу.- Ну, что гена?! Вследуйщий раз будешь знать как мною пользоваться!!!

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!

Купила свекрови билет.....в цирк....в 1 ряд......на представление с живыми тиграми.....сижу натираю ее туфли мясом...)


— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене — ты в свою сумочку посмотри!

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..