Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился... - Ладно удвою зарплату. - Так третий же! - Ну утрою! - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши: - "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили! Меткианекдотыанекдоты про блондиноканекдоты про Вовочкуанекдоты про животныханекдоты про работуанекдоты про студентовафоризмыдевушкидемотиваторылучшие прикольные афоризмыполитикипошлые анекдотыприколыприкольные смешные картинкиприкольные стихипузырингзнаменитостисамые лучшие смешные анекдотысамые новые и свежие анекдотыпикантные историисмешные историисмешные стишкифото приколычерный юморюморюмористические рассказы и историиКомиксы |
День флага Швейцарии
|