Жена "нового русского" жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
4.1 41 голос Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
- А какого тебе это надо?
- Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."
4.0 135 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С веревки снимайте!
4.7 77 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Югославия. Косово. Стук в дверь. На пороге военные.
- Кто там?
- Здравствуйте. Ёб@@а мать здесь живет?
- Да, здесь.
- Мужайся, мать. Ёб@@а убили.
2.8 62 голоса Добавил: Nadinka 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Идёт экзамен в Мед.Институте. Приёмная комиссия состоит и 2 не совсем трезвых экзаменатором. Экзамен проходит так:
На столе в непрозрачном полиэтиленовом пакете находятся человеческие органы.
Студент подходит, запускает руку в пакет, нащупывает орган, описывает и называет его и потом достаёт. Если правильно - зачёт. Приходит одна студентка, запускает руку в пакет, долго думает и говорит - "Сосиска". Ей - "Подумайте хорошенько", она опять думает - "Сосиска".
Ей говорят достать. Достаёт, а там точно сосиска. Один экзаменатор говорит другому:
- Вась, а Вась. А чем же мы тогда закусывали?
4.6 56 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить?
- Не-ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.
4.5 32 голоса Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и объявляет:
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
4.6 86 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
4.0 56 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
4.5 36 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя :()?????
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....
Слышатся удаляющиеся шаги.....Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....
4.7 148 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)

День Конституции в Таиланде отмечается 10 декабря в честь принятия 1-й постоянной Конституции...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13789.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.44
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.32
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге