– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
4.4 54 голоса Добавил: Sharapov 09.09.2011 Обсуждение (5 комментариев)
Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
4.3 40 голосов Добавил: Ptaxa 09.09.2011 Обсуждение (5 комментариев)
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три?
- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
- Нам пять бутылок водки и две конфетки.
4.1 36 голосов Добавил: Artem_JOCKER 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь.
Открывает тетка.
- А Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
- Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!!
4.2 135 голосов Добавил: Artem_JOCKER 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Едет значит 600й Мерс по трассе, врезается на всем ходу в повозку.
Все разлетается, лошадь в одну сторону, мужик в другую, повозка вообще улетела, не видно. Ну мужик смотрит из Мерса такие крутые дядьки выходят, и начинает думать как с них денег побольше содрать. Лежит думает:
- Так, рука знач, сломана. Нет, две руки. В двух местах. Так, перелом ноги закрытый. Нет, в двух местах и открытый. Сотрясение мозга....
Крутые мужики подходят к лошади, та в смертельных конвульсиях бьется, вся переломанаая. Мужики достали пушки, и лошадь престрелили.
Подходят к мужику:
- Ну мужик, ты как?
- Мужики! Не поверите! Лучше, чем до аварии!!!
3.5 17 голосов Добавил: Artem_JOCKER 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
4.0 47 голосов Добавил: Artem_JOCKER 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Идет мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет, ну его мужик останавливает и спрашивает:
- Далеко до Таллинна?
- Да нет, - говорит, - садись...
Ну мужик сел. Час едут, два едут, три едут...
Мужик не выдержал и спрашивает:
- Далеко до Таллинна?
А Эстонец отвечает:
- Да, теперь далеко.
4.2 61 голос Добавил: Artem_JOCKER 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик не слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторялось несколько дней подряд.Наконец директор магазина не вытерпел, купил булку хлеба и всех продовцов предупредил:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему булку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился...
4.6 118 голосов Добавил: Artem_JOCKER 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Двое молодых людей попали в авткатастрофу. Одному оторвало губы, а с другим ничего не случилось. Первый приходит в больницу, просит пришить губы. А ему говорят: "У нас донорских нет, а есть половые, можем пришить...". Он согласился.
Потом, через несколько дней встречается со своим приятелем:
- Ну что, как губы?
- Да вроде ничего, только вот когда в зеркало на себя смотрю - х@@ встает, а на х@@ смотрю - губы трясутся.
3.4 37 голосов Добавил: Koval 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Полный автобус людей.Бабка прется в автобусе к выходу и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца поколите.
- А что ж ты, бабка, с яйцами ходишь? - говорят мужики.
- А, я не с яйцами, а с гвоздями, - отвечает бабка.
4.3 72 голоса Добавил: Artem_JOCKER 08.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)

Всемирный день футбола отмечается по решению ООН. Таким образом, международное сообщество отдает...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13789.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.44
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.32
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге