Ватсон, будучи врачом, полагал курение пагубной привычкой и считал своим дружеским долгом отучить Шерлока Холмса от курения.
Однажды, когда Холмс ушел куда то по делам, оставив свою трубку на камине, Ватсон взял ее и слегка вставив вставив себе в зад, перепачкал мундштук.
План его был откровенно прост, и, как ему тогда казалось гениален.
- Вот придет Холмс, - думал он, - возьмет трубку в рот, и запах отобьет у него желание курить.
Придя домой, Холмс, однако, как ни в чем не бывало, выкурил трубку ничего не заметив.
- Видимо, я просто мало испачкал мундштук,- думал Ватсон. - Ну или может быть у него насморк.
Когда Холмс, в очередной раз, ушел, оставив трубку на камине, Ватсон ввел ее поглубже и сильнее перепачкал мундштук.
Однако, и в этот раз, после возвращения, Холмс спокойно выкурил трубку ничего не заметив.
Удивлению Ватсона не было придела. Поэтому когда, в очереденой раз, Холмс ушел по делам, Ватсон ввел трубку почти полностью, и перепачкал ее так сильно, что не заметить этого, мог только слепец.
- Теперь то уж Холмс непременно бросит курить!- потирал руки Ватсон.
Однако же и на сей раз Холмс спокойно выкурил трубку, проявив, таким образом, чудеса беспечности.
Так прошел месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить.
Но Ватсон без трубочки уже не мог!
4.1 76 голосов Добавил: Artem_JOCKER 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Мальчик подходит к постовому.
- Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.
4.4 27 голосов Добавил: Artem_JOCKER 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища-то какая!
4.4 39 голосов Добавил: Artem_JOCKER 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
- Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать; ведь он такой маленький, и ростом он крохотный и тельце у него небольшое и писюнчик у него маленький (с этими словами она спускает с мальчика штаны и, взяв в руку писюнчик, пытается продемонстрировать его размер публике).
Мальчик:
- Тётя, ты это... рукой не тереби, а то дело проиграем
4.7 246 голосов Добавил: Artem_JOCKER 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
4.7 206 голосов Добавил: Artem_JOCKER 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки?
- Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.
4.3 64 голоса Добавил: Artem_JOCKER 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Поссорился муж с женой. Женa: - Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
- Ах тaк?! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник – нa полу, стольник – нa кровaти, пятьсот – нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: - Ну, дaвaй, нaчинaй!
- Что, нa кровaти с музыкой?
- Нет, нa полу и нa все!
4.6 113 голосов Добавил: pipetka 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя. Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
- живет 300 лет, много не ест!
- a он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?".
- нет!
- a вы ему клетку купите побольше!
Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
- ну, что, зaговорил?
- нет, молчит!
- тогдa вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
- зaговорил, зaговорил!!!!
- ну и что он скaзaл?
- ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
4.7 96 голосов Добавил: Gura 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Женщинa возврaщaется ночью домой через пaрк. Смотрит зa ней мужик идет. Ускоряет шaги, он тоже. Онa бежaть, мужик зa ней бежит. Бросилa сумку, оглядывaется мужик все бежит. Шубу сбрaсывaет a мужик все зa ней, не остaнaвливaется подобрaть.
- Мужчинa! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплaтно! Я бесплaтно!
4.4 23 голоса Добавил: Guk 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя @@ет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "@б твою мaть" или "ну ни @@я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом
4.5 46 голосов Добавил: Ptaxa 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)

День благотворительности – это сравнительно молодой праздник, который отмечается ежегодно во второе...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13789.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге