Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.
4.0 29 голосов Добавил: Suvorov 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С@к@, везде один и тот же ответ -... м@нет!
4.2 131 голос Добавил: Gandbolist 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
4.8 50 голосов Добавил: Sharapov 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
3.8 17 голосов Добавил: Inessa25 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
4.6 69 голосов Добавил: aleks 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
4.4 56 голосов Добавил: Medved21 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
4.6 44 голоса Добавил: Nadinka 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
4.5 37 голосов Добавил: Gandbolist 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
4.7 22 голоса Добавил: mogila 09.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.
4.5 75 голосов Добавил: GLEB 08.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)

4 декабря 1950 года на Пленарном собрании Генеральная Ассамблея ООН официально установила отмечать...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13789.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.44
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.32
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге