Поехала жена с мужем на охоту. сидит в палатке, рассматривает себя в зеркале. вдруг в палатку заглядывает страшная морда.
Жена думает:
- КАБАН!!! ЩАС УБЬЕТ МЕНЯ!!!
Хватает сковородку и х@@ачит ей по морде. морда сразу исчезла. через минуту жена уже бежит к мужу с воплями:
- Вова Вова меня только что чуть кабан не убил, но я его сковородкой еб@@уть успела.
- аааа, вот оно что, а я думаю это какая же с@ка Серегу только что убила!
4.0 53 голоса Добавил: wAdOs 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
4.4 102 голоса Добавил: GLEB 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@@ь!" отменяют все последние действия???
4.8 30 голосов Добавил: GLEB 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще шлак.
4.4 27 голосов Добавил: GLEB 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Построили звери в лесу сортир. лев тогда говорит:
- если кто нибудь что то с этим сортиром сделает тому п@@дец!
На следущий день собрались звери около сортира смотрят окно разбито. лев спрашивает:
- кто это сделал?
Выходит заяц:
- я не я
- как понять?
- ну шел я мимо сортира, а в нем медведь срал он схватил меня подтерся мною и кинул в окно
- а ну тогда ладно.
Собрались на следущий день. смотрят опять окно разбито. лев опять спрашивает:
- кто это сделал?
Выходит заяц:
- я не я
-как понять?
- ну сидел я вчера, срал, смотрю ежик идет, я схватил его и подтерся им ну а кто вылетел первым я не помню

4.3 108 голосов Добавил: wAdOs 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
4.4 27 голосов Добавил: GLEB 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
4.8 53 голоса Добавил: GLEB 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Схватили татары трех богатырей и говорят им:
- если у вас х@й на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем
Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья:
- если бы у меня встал то я бы и один выйграл
Добрыня:
- у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы
Алеша:
- а если бы у меня не встал то мы бы проиграли
4.3 251 голос Добавил: wAdOs 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Пришла девушка к генекологу. села раздвинула ноги ну и доктор засунул туда руку и начал делать осмотр. в это время у него звонит телефон. он не доставая правую руку левой берет телефон и начинает указывать дорогу жестикулирую правой рукой. когда он закончил девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.
4.4 188 голосов Добавил: wAdOs 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Поймали орки поляка француза и русского. завели их в пещеру и говорят:
- щас каждый из вас крикнет и кому эхо ответит того мы отпустим а кому не ответит того съедим.
Поляк:
- эгегеееей!!
Молчание
Француз:
-эгегегегееей!
Молчание
Русский:
- тут недалеко водку бесплатно раздают
-где где где где?
4.1 65 голосов Добавил: wAdOs 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)

7 декабря 1988 года весь мир узнал о страшной трагедии, когда был разрушен целый город, а под его...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге