Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке- и посадили п@@дой на металический шарик. Китаянка:
- так, металический, круглый- это металический шарик.
Потом посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка:
- так, деревянный, прямоугольный- это деревянный брусок.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- так, круглое, с веточкой- это яблоко
Спустя несколько секунд звук
- хрум хрум хрум хрум
И тут же русская говорит.
- все ясно- антоновка!
4.4 227 голосов Добавил: wAdOs 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
- ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
- ворона, водки будешь?
- ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
- ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
- тебе полный стакан?
- ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
- ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
- тебе полный стакан?
Молчание.
- ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА
4.7 127 голосов Добавил: wAdOs 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.
4.6 283 голоса Добавил: Mitya200708 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?
4.4 35 голосов Добавил: GLEB 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
4.6 33 голоса Добавил: GLEB 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
4.7 41 голос Добавил: GLEB 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
4.5 80 голосов Добавил: GLEB 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
4.8 115 голосов Добавил: GLEB 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
4.6 100 голосов Добавил: GLEB 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
4.3 40 голосов Добавил: GLEB 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)

В соответствии с Указом Президента Республики Беларусь № 157 от 26.03.1998 ежегодно 19 января...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13774.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.09
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13737.92
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.68
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге