- Капитан, у нас на корабле гей появился.
- Кто?
- Поцелуешь - скажу.
4.1 21 голос Добавил: igor224a 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В ресторане:
- Офицант, мне пожалуйста ,курочку ,французскую, убитую не позднее месяца назад.
- Пожалуйста.
Клиент засовывает палец курице в задний проход.Несколько секунд молчит.Потом:
- Совхоз "Путь коммунизма", убита год назад. Не пойдет.
Офицант забегает на кухню:
- Мужики, есть какие-нибудь куры импортные?
Приносит.Опять палец в заднем проходе у курицы:
- Ранчо Большого Джо, Америка, убита пол года назад.
Офцант всех знакомых обзвонил. Нашел то что требуется.Клиент доволен.
За соседним столиком мужик поворачивается к клиенту:
- Слышь, я тут уже неделю сижу пью. Может ты скажешь - кто я и откуда?
4.7 27 голосов Добавил: igor224a 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Надпись на спине байкера: " Если вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла!"
4.5 32 голоса Добавил: igor224a 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Офицант, мне литр водки и тарелку манной каши.
- Кто же водку манной кашей закусывает?
- Я собираюсь напиться, а чем блевать, мне все равно.
4.3 26 голосов Добавил: igor224a 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Дорогая редакция,
Мой муж - с@@суальнвй маньяк. Я стираю - он пристроится, я мою посуду - он пристроится. P.S. Извините за кривые строчки - он опять пристроился.
4.2 24 голоса Добавил: igor224a 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Мужчина, уступите беременной женщине место.
- Что-то не заметно что вы беременна.
- А, вы что, думаете через два часа должно заметно быть?
4.2 18 голосов Добавил: igor224a 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:
- тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется- может потом поиметь мою львицу.
Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин- и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:
- эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!
- подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!
4.8 101 голос Добавил: wAdOs 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке- и посадили п@@дой на металический шарик. Китаянка:
- так, металический, круглый- это металический шарик.
Потом посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка:
- так, деревянный, прямоугольный- это деревянный брусок.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- так, круглое, с веточкой- это яблоко
Спустя несколько секунд звук
- хрум хрум хрум хрум
И тут же русская говорит.
- все ясно- антоновка!
4.4 227 голосов Добавил: wAdOs 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:
- ворона, отдай нам этот сыр
Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:
- ворона, водки будешь?
- ДА
Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.
- ворона, водку будешь?
Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.
- тебе полный стакан?
- ДА
Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.
- ворона, водку будешь?
Молчание. Начали наливать.
- тебе полный стакан?
Молчание.
- ворона, ты думаешь мы тебя нае@@ть хотим?
-ДА
4.7 125 голосов Добавил: wAdOs 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.
4.6 283 голоса Добавил: Mitya200708 15.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Согласно Указу Президента РФ № 130 от 4 февраля 2008 года «Об установлении Дня юриста» в России...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13771.93
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге