Париж. Вечер.
Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
3.7 80 голосов Добавил: ПЕРВАЯ 12.01.2012 Обсуждение (2 комментария)
Летчик нa комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдувaешь сколько?
- А, литрa двa...
- А в книжке нaписaно четыре...
- Дaк это по прaздникaм.
4.3 40 голосов Добавил: negnaya 31.01.2012 Обсуждение (3 комментария)
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
4.1 48 голосов Добавил: kvazimoda 19.03.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
4.4 39 голосов Добавил: Timcha 10.04.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
4.4 40 голосов Добавил: Turist 12.04.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
4.6 35 голосов Добавил: gramitel 16.05.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Неудобный момент - ты бежишь и груди твои подпрыгивают... и ты парень...
4.1 49 голосов Добавил: antyukhin88 21.05.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембурга.
3.4 143 голоса Добавил: alike 14.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
3.8 71 голос Добавил: alike 14.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
4.2 45 голосов Добавил: Sem 25.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13773.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13752.84
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13737.95
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.68
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге