– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.
4.2 47 голосов Добавил: Sharapov 14.09.2011 Обсуждение (5 комментариев)
Собралась как-то одна симпатичная девчонка на дискотеку, а мама ей и говорит:
"Запомни, доченька, есть верное средство против особенно настырных типов. Ты просто спрашивай их: "Милый, а как мы сына назовем?" Действует безотказно".
На дискотеке девушка познакомилась с одним парнем который ну очень настойчево добивался ее внимания. Она решила, что вот тут и пригодится мамин совет и спросила:
- Милый, а как мы сына назовем?
На что парень, немного задумавшись ответил:
- Ну, надо подумать, - и пригласил девушку к себе домой.
По дороге к нему она задала коварный вопрос:
- Милый, а как мы сына назовем?
- Я еще размышляю на эту тему, - ответил ее кавалер.
Приехав к парню домой парочка занялась любовью. Через некоторое время.
Она:
- Милый, а как мы сына-то назовем?
Он, завязывая в узел презерватив:
- Ну, если выберется, то Дэвидом Копперфильдом.
4.5 38 голосов Добавил: Artem_JOCKER 14.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
3.8 69 голосов Добавил: Sem 20.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...
4.2 44 голоса Добавил: bomba 30.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
4.2 44 голоса Добавил: Sharapov 14.10.2011 Обсуждение (2 комментария)
Молдаване после с@@са отворачиваются к стене и штукатурят.
3.9 62 голоса Добавил: Silnayababa 21.10.2011 Обсуждение (3 комментария)
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
4.2 45 голосов Добавил: Inessa25 06.11.2011 Обсуждение (2 комментария)
Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол про@@@@тку и стали ей в п@@ду огурец завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху в@@@ал?
- Нет, огурец съел!
4.5 37 голосов Добавил: xren 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пот@@@@емся...
4.3 43 голоса Добавил: Rena 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
4.0 56 голосов Добавил: manunya 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)

Корни современного Дня президентов тянутся к февралю 1782 года, когда город Ричмонд, штат...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.22
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.23
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.07
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.95
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге