Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? – спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.
4.6 36 голосов Добавил: Medved21 02.08.2011 Обсуждение (0 комментариев)
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
4.4 39 голосов Добавил: Timcha 09.08.2011 Обсуждение (5 комментариев)
– Абрам, за тобой три рубля!
– Где?
4.5 37 голосов Добавил: Rena 18.08.2011 Обсуждение (0 комментариев)
– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
4.5 37 голосов Добавил: warior 19.08.2011 Обсуждение (6 комментариев)
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!
4.2 47 голосов Добавил: manunya 22.08.2011 Обсуждение (5 комментариев)
Еврею на шляпу накакала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для русских они хотя бы поют.
4.4 41 голос Добавил: Gura 24.08.2011 Обсуждение (5 комментариев)
Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году еб@@@лись.
4.4 41 голос Добавил: Sem 06.09.2011 Обсуждение (5 комментариев)
У тёщи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
4.1 50 голосов Добавил: Artem_JOCKER 06.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
4.2 47 голосов Добавил: shark 07.09.2011 Обсуждение (5 комментариев)
На перекрестке мент тормознул "Мерс-600". Подходит к окну, стучит - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел мент, глядел - ни черта не видно. Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть. Все равно менту ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
- Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
- Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!
4.6 36 голосов Добавил: Artem_JOCKER 07.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)

По древнему календарю с этого дня начинался самый суровый зимний месяц. По традициям зиму нужно...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13774.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.09
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.44
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.68
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге