Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
4.3 45 голосов Добавил: Koval 21.10.2011 Обсуждение (3 комментария)
В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Первый объясняет:
- Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей женой зaнимaемся любовью, онa тaк
aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa.
Судья: М-дa, тaкое дело, рaзведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк
потеет, что я с нее соскaльзывaю и никaк кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, увaжительнaя причинa, рaзведем.
Обрaщaются к третьему: Ну a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень дaже.
- А чего тогдa рaзводитесь?
- Кaк скaзaть, у моей жены, понимaете, интимное место рыжее.
- Не понимaю, вaм-то что?
- Дa мне ничего, друзья смеются.
4.0 56 голосов Добавил: merchin 21.10.2011 Обсуждение (3 комментария)
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.
4.4 41 голос Добавил: malinka 18.11.2011 Обсуждение (2 комментария)
В Дом Офицеров вбегает поручик Ржевский:
"Господа!Господа, что творится в России!Ужас!Только что, господа, ко мне на улице подошла маленькая девочка и говорит: "Дяденька,дай червонец и я тебе, что хочешь сделаю!"
Я плакал, господа! Е@@л и плакал!
4.2 49 голосов Добавил: koshechka 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
4.1 54 голоса Добавил: manunya 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч!
4.3 43 голоса Добавил: Sharapov 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отош?л
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на х@@ посылал...
4.5 38 голосов Добавил: LIPA 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
4.3 43 голоса Добавил: aleks 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
4.2 48 голосов Добавил: Girik 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.
4.3 43 голоса Добавил: krasotochka 27.11.2011 Обсуждение (0 комментариев)

День Конституции в Таиланде отмечается 10 декабря в честь принятия 1-й постоянной Конституции...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13789.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.44
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.32
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге