Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
4.6 36 голосов Добавил: LaraKroft 18.05.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
4.5 38 голосов Добавил: Risk 18.05.2011 Обсуждение (0 комментариев)
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
4.6 36 голосов Добавил: Rada 20.05.2011 Обсуждение (0 комментариев)
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
4.5 40 голосов Добавил: Loreley 06.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
4.3 44 голоса Добавил: givigivi 10.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Где то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи...
...у них педикулез.
4.0 60 голосов Добавил: Risk 12.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!
4.5 39 голосов Добавил: LaraKroft 17.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Сидят на лавочке Василий Иванович и Петька, мимо проходят бабушка с внуком. Внук говорит:
- Бабушка, а кто это такие?
Бабушка отвечает:
- Ну, внучек, один - орёл, а другой - говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий Иванович с Петькой сидят и смотрят друг на друга, и вдруг Петька встаёт и говорит:
- Ну, чё, Василий Иваныч, я полетел...
Василий Иваныч отвечает:
- Полетишь, когда тебя на лопате подбросят...
4.3 45 голосов Добавил: Timcha 21.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
4.1 54 голоса Добавил: muxa 22.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продовец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
4.5 39 голосов Добавил: Atlant 25.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)

В римской мифологии Конкордия – божество согласия между сенатом и римским народом. Особое значение...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.23
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.23
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.07
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.97
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге