- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
4.5 38 голосов Добавил: Baron 13.02.2011 Обсуждение (0 комментариев)
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
4.6 36 голосов Добавил: Rada 22.02.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
4.5 38 голосов Добавил: Keleyos 22.02.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
4.5 40 голосов Добавил: Denis 22.02.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
4.4 43 голоса Добавил: givigivi 27.02.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
- Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
- Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
- Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
- Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
- Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
- Хм... Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.
4.3 47 голосов Добавил: Loreley 03.03.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
4.4 42 голоса Добавил: Keleyos 01.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
4.5 40 голосов Добавил: LaraKroft 10.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
4.5 38 голосов Добавил: LaraKroft 22.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
4.3 44 голоса Добавил: givigivi 28.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)

Сегодня отмечается Международный день гор, установленный по решению 57-й Генеральной Ассамблеи ООН...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13789.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.44
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.32
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге