В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
4.4 43 голоса Добавил: Melania 08.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
4.0 63 голоса Добавил: Буся 29.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
4.2 49 голосов Добавил: Keleyos 01.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
4.6 39 голосов Добавил: Hermi 21.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)
У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом.
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...
4.4 44 голоса Добавил: Melania 28.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
4.3 47 голосов Добавил: Rada 30.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
4.4 44 голоса Добавил: Keleyos 31.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
4.4 44 голоса Добавил: Baron 09.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
4.4 45 голосов Добавил: Rada 18.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!
4.3 48 голосов Добавил: Буся 23.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)

Национальный праздник государства Кувейт установлен в честь создания независимого государства...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.23
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.74
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13739.20
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13729.49
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге