Только русский человек способен понять фразу "Один х@й п@зд@".
http://tigrovyj-glaz.ru
3.5 2 голоса Добавил: merchin 13.08.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
http://humorstrip.ru
3.5 2 голоса Добавил: Gura 23.08.2013 Обсуждение (0 комментариев)
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
http://rolevic.ru
4.0 3 голоса Добавил: Silnayababa 05.09.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
http://bcweb.ru
3.0 1 голос Добавил: nameta 09.09.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
http://lavez.ru
4.5 2 голоса Добавил: shark 14.09.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
http://vipweb.name
4.0 2 голоса Добавил: Suvorov 05.10.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком c@кcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
http://кость-динозавра.рф
4.5 4 голоса Добавил: Timcha 01.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
http://hate-fm.ru
4.0 3 голоса Добавил: pipetka 20.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
http://глазшивы.рф
4.3 3 голоса Добавил: pes2011 28.12.2013 Обсуждение (0 комментариев)
- Разрешите с Вами познакомиться.
- У моего мужа 27 см.
http://chosen-few.ru
3.6 24 голоса Добавил: aleks 12.02.2014 Обсуждение (0 комментариев)

Принято было считать, что 23 февраля 1918 года отряды Красной гвардии одержали свои первые победы...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.23
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.23
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.97
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге