Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
4.6 46 голосов Добавил: Rada 16.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
3.9 78 голосов Добавил: givigivi 15.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте .
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
4.6 44 голоса Добавил: givigivi 26.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на «Волгу»?
– У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Москвич»?
– Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
4.6 45 голосов Добавил: Koval 05.08.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!
4.4 52 голоса Добавил: kinolog 11.08.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
4.4 53 голоса Добавил: kinolog 23.08.2011 Обсуждение (6 комментариев)
Звонок в квартиру. В трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну, хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну, тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну, кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.
4.6 45 голосов Добавил: warior 29.08.2011 Обсуждение (6 комментариев)
Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
- Дядя, а что у вас в животе.
- Бомба, - пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
- Слушай, давай ее взорвем.
- Опасно, фитиль короткий
4.3 54 голоса Добавил: Artem_JOCKER 06.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Девочкa , неоднокрaтно опaздывaющaя нa урок укрaинского языкa, зaходит в клaсс:
- Звиняйте я опи@@aлa!
Учительницa:
- Ты не опи@@aлa, ты 0@@@лa.
3.9 80 голосов Добавил: nameta 11.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
4.3 54 голоса Добавил: krasotochka 26.09.2011 Обсуждение (1 комментарий)

7 декабря 1988 года весь мир узнал о страшной трагедии, когда был разрушен целый город, а под его...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге