Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Объявление в больнице: "Помните, он@низм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!"

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Едет в автобусе студент,рядом сидит старушка.
Бабка кашляет.Студент ей:
-Будьте здоровы,бабуль!
Едут дальше.Бабка опять кашлянула.
-Будьте здоровы,бабушка!
Проехали еще немного,опять кашель:
-Будь здорова,бабка!
Бабушка студенту:
-Так внучек,я ж. кашляю а не чихаю,при чем тут "будь здорова"?!
-Та ты хоть х@@м подавись,а студент вежливым быть должен!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.