- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
4.2 64 голоса Добавил: Rena 03.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
4.5 52 голоса Добавил: xren 05.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.
4.1 74 голоса Добавил: Inessa25 06.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!
3.8 95 голосов Добавил: bandit 06.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает.
Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице,
а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии,
Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили
оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче.
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай
всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой,
прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и с ноги добить?
4.1 73 голоса Добавил: Gandbolist 07.08.2011 Обсуждение (1 комментарий)
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей и съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал. А немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом имеют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
4.5 53 голоса Добавил: Artem_JOCKER 12.08.2011 Обсуждение (6 комментариев)
Встречаются в ветеренарной клинике питбуль, бульдог и дог.
Разговорились, кого за что туда привели.
Питбуль:
- Меня хозяин бил, я ему ногу отгрыз. Он меня усыплять привёл.
Боксёр:
- А мне хозяйский ребенок спать мешал ну я его и загрыз, так тоже усыплять привели.
- А я сидел на кухне,- говорит дог,- а хозяйка стояла возле печки раком ну... я ее не долго думая и приделал...
- А-аа, и тебя усыплять привели?
- Не, мужики, когти подрезать. :)
4.3 63 голоса Добавил: Artem_JOCKER 05.09.2011 Обсуждение (6 комментариев)
У входа в винный магазин лежит мужчина.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я...? Я здесь в рекламных целях...
4.5 55 голосов Добавил: Artem_JOCKER 09.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!
4.5 55 голосов Добавил: Guk 20.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.
4.5 52 голоса Добавил: kinolog 11.10.2011 Обсуждение (3 комментария)

День воинской славы России в честь начала контрнаступления советских войск против...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге