На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...
http://stigagames.ru
4.3 3 голоса Добавил: Nadinka 12.06.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
http://blue-topaz.ru
3.5 2 голоса Добавил: merchin 16.06.2013 Обсуждение (0 комментариев)
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
http://foto-line.ru
4.3 6 голосов Добавил: bandit 24.07.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
http://humorstrip.ru
4.3 3 голоса Добавил: Inessa25 20.08.2013 Обсуждение (0 комментариев)
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
http://wecl.ru
4.0 4 голоса Добавил: pes2011 17.10.2013 Обсуждение (0 комментариев)
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
http://hate-fm.ru
4.0 3 голоса Добавил: koshechka 21.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Перед с@ксом вы помогаете друг другу раздеться, после с@кса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
http://resurgent.ru
4.2 9 голосов Добавил: Gura 01.03.2014 Обсуждение (0 комментариев)
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@б@тся"...
4.6 55 голосов Добавил: aleks 31.07.2014 Обсуждение (0 комментариев)
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
4.5 55 голосов Добавил: Silnayababa 11.08.2014 Обсуждение (0 комментариев)
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
3.3 261 голос Добавил: mmmmnnnn 19.02.2007 Обсуждение (0 комментариев)

Это один самых любимых финнами праздников – День народного карело-финского эпоса «Калевалы» и...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.24
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13779.07
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13754.51
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13739.00
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13729.49
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге