Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
4.6 53 голоса Добавил: warior 15.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
4.4 63 голоса Добавил: shark 30.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
4.3 68 голосов Добавил: GLEB 04.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
4.6 53 голоса Добавил: GLEB 04.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
4.8 48 голосов Добавил: xren 08.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
4.8 48 голосов Добавил: Maslo 20.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, с#@ка, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п@@ди поменьше, а то еще газету выпишу.
4.7 50 голосов Добавил: GLEB 12.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
4.7 50 голосов Добавил: Silnayababa 19.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
4.5 58 голосов Добавил: aleks 29.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
4.7 50 голосов Добавил: Medved21 04.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Во́логда — город в России, основан в 1147 году, административный, культурный и научный центр...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге