Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз
услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат",
песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .
4.2 74 голоса Добавил: Sem 04.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
4.6 52 голоса Добавил: merchin 08.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,
ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий..
4.4 61 голос Добавил: koshechka 18.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
4.3 63 голоса Добавил: Atlant 28.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну, тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну, тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
- ?!
- А я в этом году приняла 1732 чл@@а!!!
3.9 97 голосов Добавил: Turist 24.08.2011 Обсуждение (6 комментариев)
- Доктор, вы знaете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого.
4.7 51 голос Добавил: manunya 02.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
4.7 51 голос Добавил: Turist 02.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки?
- Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.
4.3 64 голоса Добавил: Artem_JOCKER 12.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
- стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
4.2 74 голоса Добавил: pipetka 27.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Встретились двa другa:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по рaсчету?
- Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.
4.4 60 голосов Добавил: LIPA 10.10.2011 Обсуждение (2 комментария)

День наследия празднуется в Канаде в третий понедельник февраля. В некоторых провинциях День...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.22
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.23
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.11
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.95
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге