Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
4.4 61 голос Добавил: Maslo 27.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
4.1 78 голосов Добавил: GLEB 27.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
4.2 75 голосов Добавил: koshechka 11.07.2012 Обсуждение (0 комментариев)
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите! . .
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр@@нул вместо дочки самого генерала...
4.3 69 голосов Добавил: sterva 20.07.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
4.2 69 голосов Добавил: Silnayababa 31.07.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
4.2 75 голосов Добавил: sterva 04.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...
4.3 67 голосов Добавил: haver 20.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)
«"Мы стали жить лучше", - сказало правительство. "Мы за вас рады", - подумал народ».
4.8 48 голосов Добавил: AV0909 20.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!
4.1 81 голос Добавил: malinka 10.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
4.9 47 голосов Добавил: Poni 04.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13795.79
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13776.00
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.09
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.45
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.43
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге