-Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
4.7 65 голосов Добавил: Keleyos 16.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
4.0 103 голоса Добавил: Буся 03.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
4.6 66 голосов Добавил: Baron 18.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".
4.5 72 голоса Добавил: Loreley 28.03.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Парень - девушке:
- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
4.5 69 голосов Добавил: Буся 15.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
4.5 71 голос Добавил: Keleyos 19.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е@@у не получали?
4.3 80 голосов Добавил: nameta 29.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
4.5 74 голоса Добавил: Буся 23.05.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
4.3 84 голоса Добавил: pes2011 22.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
4.3 79 голосов Добавил: Guk 24.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)

Панэвритмия – сакральный танец, который соединяет в себе движение, музыку и песню. Исполнители...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге