На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .
4.1 104 голоса Добавил: Silnayababa 13.04.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
4.3 85 голосов Добавил: Guk 15.04.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Ту - 134, а меня ни разу...
3.6 181 голос Добавил: antyukhin88 19.04.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
- Маш, он ест пену!
Через пару минут:
- Слушай, а она реально вкусная!
4.8 65 голосов Добавил: alike 06.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс с@кса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@баться:)
4.7 69 голосов Добавил: Nadinka 17.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
4.3 91 голос Добавил: Atlant 08.07.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
4.8 66 голосов Добавил: krasotochka 17.07.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
4.3 91 голос Добавил: Timcha 03.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@@нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
4.6 74 голоса Добавил: mogila 12.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
4.9 63 голоса Добавил: GLEB 13.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Международный день родного языка, провозглашенный Генеральной конференцией ЮНЕСКО 17 ноября 1999...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.22
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.23
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.07
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.95
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге