- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
4.7 77 голосов Добавил: Turist 09.02.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
4.7 78 голосов Добавил: shark 19.03.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
4.7 78 голосов Добавил: Atlant 20.03.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пи@деть! В койку!
4.7 76 голосов Добавил: Atlant 04.05.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Кать, идем ко мне заниматься с@ксом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
4.4 92 голоса Добавил: gramitel 16.05.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…
4.8 75 голосов Добавил: Nadinka 01.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень
гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже
вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая
моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее
парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил
записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с
записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не
поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим
греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с
водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому
стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару
километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас
водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к
лобовому стеклу.
4.1 119 голосов Добавил: alike 02.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.
4.4 92 голоса Добавил: Inessa25 13.06.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз@ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
4.8 75 голосов Добавил: nameta 20.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)
А ты знаешь что во время с@кса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
4.0 128 голосов Добавил: Ptaxa 29.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)

В соответствии с Указом Президента Республики Беларусь № 157 от 26.03.1998 ежегодно 19 января...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13774.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.09
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13737.92
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.68
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге