Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
4.6 95 голосов Добавил: kinolog 11.02.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
4.8 86 голосов Добавил: Girik 15.02.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?
4.5 106 голосов Добавил: Suvorov 24.02.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Ночь.Подъезд.Она -выкрути лампочку. Он -зачем? Она -ну выкрути пожалуйста! Он выкручивает, становится темно. Она -хочешь в рот возьму! Он -ты что дура?! она же горячая!!!!!
4.6 99 голосов Добавил: serb 26.02.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи@@рaс...
4.6 95 голосов Добавил: bandit 06.03.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
4.5 105 голосов Добавил: kvazimoda 25.04.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
4.6 98 голосов Добавил: Sem 31.05.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае@ался!
4.5 103 голоса Добавил: bandit 16.07.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
4.7 93 голоса Добавил: pipetka 12.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
4.7 92 голоса Добавил: negnaya 15.08.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Одним из первых организаторов Праздника древонасаждения в Соединенных Штатах Америки, считают Д....

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге