Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...
4.0 183 голоса Добавил: Gandbolist 21.01.2013 Обсуждение (0 комментариев)
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...
http://alexandriteart.ru
4.4 10 голосов Добавил: sterva 04.07.2013 Обсуждение (0 комментариев)
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
4.5 123 голоса Добавил: Gogot 31.08.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»
4.6 113 голосов Добавил: Denis 27.11.2010 Обсуждение (2 комментария)
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
4.4 130 голосов Добавил: givigivi 05.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
4.3 136 голосов Добавил: LaraKroft 09.03.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
4.5 125 голосов Добавил: Loreley 15.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
4.6 114 голосов Добавил: Guk 02.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
4.6 113 голосов Добавил: Ptaxa 14.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
4.7 107 голосов Добавил: mogila 19.08.2011 Обсуждение (5 комментариев)

20 января 1991 года (т.е. ровно 20 лет назад) в Крыму был организован всекрымский референдум, в...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13774.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.09
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.44
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.68
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге