Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в трубах и ее нужной солености (опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан, банку спирта и добрым голосом говорит: "Наливай".
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом: "Нет, по полной". Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: "Пей!"
Стакан спирта все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно: "Вот и у меня так же денек начался".
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить: "Уроды! Капитану воду перекрыли!"
4.3 21 голос Добавил: sydney 28.07.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
4.2 24 голоса Добавил: lula 07.09.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
4.1 26 голосов Добавил: Hermi 25.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три!
- Так праздник же был!
3.9 31 голос Добавил: Baron 15.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!
3.9 30 голосов Добавил: Hermi 16.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
3.9 30 голосов Добавил: Loreley 18.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...
4.1 26 голосов Добавил: Hermi 26.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
4.0 28 голосов Добавил: likenaruto 28.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее.
4.1 25 голосов Добавил: Boromir 07.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
3.9 33 голоса Добавил: Boromir 17.12.2010 Обсуждение (0 комментариев)

7 декабря 1988 года весь мир узнал о страшной трагедии, когда был разрушен целый город, а под его...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге