После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
4.0 29 голосов Добавил: Буся 13.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке,чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!
Родители успокаиваются:
-Ну,сынок,ты и шутник!
А парнишка продолжает:
-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!
3.8 39 голосов Добавил: Denis 16.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
3.9 35 голосов Добавил: Boromir 21.01.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
- Не человеки, а люди. Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.
3.6 52 голоса Добавил: Keleyos 22.02.2011 Обсуждение (0 комментариев)
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка
4.0 31 голос Добавил: Keleyos 24.02.2011 Обсуждение (0 комментариев)
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
4.2 24 голоса Добавил: LaraKroft 04.03.2011 Обсуждение (0 комментариев)
продавец в ларьке отжег!
я: дайте Орбит черничный
он: есть любой, кроме черничного
я: ну тогда манго
он: такой х.йни ваще нет!
4.0 30 голосов Добавил: Loreley 18.03.2011 Обсуждение (0 комментариев)
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
4.0 29 голосов Добавил: Rada 20.03.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
3.5 67 голосов Добавил: Melania 03.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)
На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:
- "Дам бутылку водки - только покажите..."
Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:
- "Вы, что, сумасшедший?"
Он отвечает:
- "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."
4.2 25 голосов Добавил: LaraKroft 10.04.2011 Обсуждение (0 комментариев)

День дедушки в Польше отмечается традиционно 22 января. И это не случайно, ведь 21 января в стране...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13775.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.09
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.45
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.43
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге