В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.
4.0 30 голосов Добавил: Melania 01.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
4.5 21 голос Добавил: Melania 03.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
4.2 27 голосов Добавил: Melania 04.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
У меня над кроватью прибита
длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен
я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка
у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне ми"ет, а
вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед
лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...

3.4 80 голосов Добавил: Сникерс 09.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
4.3 23 голоса Добавил: Melania 10.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!
4.0 32 голоса Добавил: Loreley 12.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
4.0 31 голос Добавил: Baron 14.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
4.3 23 голоса Добавил: LaraKroft 18.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой.
Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
3.9 33 голоса Добавил: Denis 24.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!
3.9 33 голоса Добавил: LaraKroft 09.11.2010 Обсуждение (0 комментариев)

В 1956 году премьер-министр Филд Маршал Пибулсонкрам учредил профессиональный праздник работников...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13793.63
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13773.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13752.34
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.45
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.82
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге