Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
4.3 26 голосов Добавил: Gandbolist 18.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
4.4 23 голоса Добавил: Rena 19.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
4.5 22 голоса Добавил: mogila 20.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.
4.4 24 голоса Добавил: Girik 20.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
– Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
– ?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
4.4 23 голоса Добавил: sterva 20.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Два еврея едут в купе.
– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в
Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».
– Так куда вы едете, Рабинович?
– Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
4.5 22 голоса Добавил: muxa 28.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...
4.0 34 голоса Добавил: Poni 28.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Ко– нотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
4.4 24 голоса Добавил: muxa 28.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулём она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!
4.1 29 голосов Добавил: sterva 02.08.2011 Обсуждение (2 комментария)
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
4.3 25 голосов Добавил: LIPA 02.08.2011 Обсуждение (1 комментарий)

6 декабря жители Эквадора празднуют День основания столицы - города Сан-Франциско де Кито или, в...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге