У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...
4.3 26 голосов Добавил: Megabait 29.08.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одеты
4.1 29 голосов Добавил: linda 03.09.2010 Обсуждение (0 комментариев)
-М-да.... Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?
4.1 31 голос Добавил: Frog 04.09.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!
4.0 33 голоса Добавил: geologist 04.09.2010 Обсуждение (0 комментариев)
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася пос#ыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
4.3 26 голосов Добавил: Melania 02.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?
4.3 26 голосов Добавил: Melania 10.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
4.3 26 голосов Добавил: Loreley 15.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
4.2 27 голосов Добавил: Denis 24.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
3.8 42 голоса Добавил: Boromir 28.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!
4.0 32 голоса Добавил: LaraKroft 30.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)

Генеральная ассамблея Всемирной организации интеллектуальной собственности на заседании в октябре...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге