Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...
4.0 32 голоса Добавил: snoochy 21.05.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
4.1 30 голосов Добавил: rudick 20.06.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!!
3.9 38 голосов Добавил: bnn 15.07.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
3.9 38 голосов Добавил: Legioner 14.08.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт!
4.3 26 голосов Добавил: fer 18.08.2010 Обсуждение (0 комментариев)
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...
4.3 26 голосов Добавил: Megabait 29.08.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одеты
4.1 29 голосов Добавил: linda 03.09.2010 Обсуждение (0 комментариев)
-М-да.... Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?
4.1 31 голос Добавил: Frog 04.09.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!
4.0 33 голоса Добавил: geologist 04.09.2010 Обсуждение (0 комментариев)
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася пос#ыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
4.3 26 голосов Добавил: Melania 02.10.2010 Обсуждение (0 комментариев)

Ейск — курортный город Азовского побережья России, пятый по численности населения город...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге