К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
4.1 30 голосов Добавил: mogila 26.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...
3.9 36 голосов Добавил: muxa 02.08.2011 Обсуждение (1 комментарий)
Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое
положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?! ?
3.7 47 голосов Добавил: Sharapov 08.08.2011 Обсуждение (1 комментарий)
Инострaнный журнaлист в Укрaине говорит своему местному коллеге:
- У вaс тaкaя толерaнтнaя и политкорректнaя стрaнa! Неужели действительно все депутaты пaрлaментa у вaс геи?!
- Почему ты тaк решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждaл с простыми людьми, рaзговор неизменно нaчинaется с фрaзы "А, этот пидорaс!".
4.1 31 голос Добавил: mogila 09.08.2011 Обсуждение (6 комментариев)
- А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
- Нет, и кaкой он?
- Двa-три стaкaнa - и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!
4.5 23 голоса Добавил: Gandbolist 10.08.2011 Обсуждение (1 комментарий)
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пе@@@ом! Когда он заходит,
все хором выдыхают "О, Боже!!!".
4.3 27 голосов Добавил: pipetka 29.08.2011 Обсуждение (5 комментариев)
Детство: деньги кончились - пошёл нарвал, играешь дальше.
Юность: деньги кончились - пошел попросил у родителей.
Зрелость: деньги кончились...)))
4.0 34 голоса Добавил: boxer 05.09.2011 Обсуждение (5 комментариев)
Мужик заходит в кабак, сидит выпивает. Вдруг вбегает другой мужик и орёт во весь голос:
- Витёёёёк, твою жену там насилуют.
Мужик что за стойкой выбегает на улицу и тут же попадает под колёса автомобиля. Лежит он потом в реанимации и думает:
- Блин, чего-то нервишки стали пошаливать... Жены-то у меня нет, да и не Витёк я вовсе!!!
4.4 24 голоса Добавил: Artem_JOCKER 06.09.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Ну на, закури...
3.9 36 голосов Добавил: nameta 09.09.2011 Обсуждение (6 комментариев)
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
– Четыре.
– Положи еще четыре и не мешай.
3.9 36 голосов Добавил: Turist 13.09.2011 Обсуждение (5 комментариев)

Согласно Указу Президента РФ № 130 от 4 февраля 2008 года «Об установлении Дня юриста» в России...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13771.93
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге