Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
3.5 72 голоса Добавил: Werther 25.03.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
3.6 64 голоса Добавил: Matthew 17.06.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
4.4 26 голосов Добавил: muxa 24.06.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии...
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...
3.6 61 голос Добавил: FotoSession 25.06.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х#й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
3.7 53 голоса Добавил: merello 30.06.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
4.1 32 голоса Добавил: Nemirofff 12.07.2010 Обсуждение (0 комментариев)
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
3.6 57 голосов Добавил: alkawnnom 14.07.2010 Обсуждение (0 комментариев)
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
4.0 37 голосов Добавил: nemo 16.07.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
4.1 32 голоса Добавил: alladin 31.07.2010 Обсуждение (0 комментариев)
Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
4.4 26 голосов Добавил: Liss 08.08.2010 Обсуждение (0 комментариев)

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.24
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.74
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13754.51
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13739.00
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13729.49
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге