В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
http://sakor.ru
2.1 9 голосов Добавил: shark 12.12.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
http://shivaeyes.ru
3.0 2 голоса Добавил: aleks 11.01.2014 Обсуждение (0 комментариев)
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди.
http://mysticstone.ru
4.0 2 голоса Добавил: manunya 25.01.2014 Обсуждение (0 комментариев)
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
http://mother-of-pearl.ru
3.5 2 голоса Добавил: Ptaxa 26.01.2014 Обсуждение (0 комментариев)
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
http://greengrey.ru
3.0 2 голоса Добавил: Gandbolist 30.01.2014 Обсуждение (0 комментариев)
Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
http://greengrey.ru
4.8 4 голоса Добавил: Turist 31.01.2014 Обсуждение (0 комментариев)
Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!
http://crownofcreation.ru
4.5 4 голоса Добавил: Koval 05.02.2014 Обсуждение (0 комментариев)
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
http://chosen-few.ru
3.5 4 голоса Добавил: Gura 11.02.2014 Обсуждение (0 комментариев)
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
http://abalone-shells.ru
4.4 8 голосов Добавил: Koval 21.02.2014 Обсуждение (0 комментариев)
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
http://abalone-shells.ru
4.7 3 голоса Добавил: boxer 22.02.2014 Обсуждение (0 комментариев)

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13795.79
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13776.00
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.09
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.45
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.43
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге