Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
http://vilur.ru

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
http://nurn.ru

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
http://emeraldart.ru

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
http://greenonyx.ru

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
http://rift-platinum.ru

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.
http://vipweb.name

В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й"
http://lingua-el.ru

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
http://lingua-el.ru

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
http://lingua-el.ru

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!!
http://axcx.ru