Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка"
и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
4.1 40 голосов Добавил: Silnayababa 23.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Oн нежно обнимает ее и спрашивает:
- Я у тебя первый?
Девушка на него долго смотрит и говорит:
- Может быть, то-то я и смотрю, где-то я тебя видела.
4.5 30 голосов Добавил: boxer 27.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Возвращаюсь я как-то с работы... И вдруг сзади:
- Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
4.6 28 голосов Добавил: merchin 28.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
4.4 32 голоса Добавил: koshechka 30.06.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Проходит конференция, профессор читает лекцию о мужском половом органе.
Вопрос из зала:
- Какая мышца поднимает член???
- А вам сколько лет?
- 55
- В вашем случае только бицепсы!!!
4.4 32 голоса Добавил: azerphoenix 03.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и,
самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
4.3 35 голосов Добавил: Poni 14.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
– Я из игорного дома Кацмана.
– Мой муж играет?
– Играет.
– Проигрывает?
– Проигрывает.
– Чтоб он сдох!
– Уже.
4.6 27 голосов Добавил: bomba 20.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»
4.6 27 голосов Добавил: muxa 20.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
4.8 25 голосов Добавил: Suvorov 21.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».
4.4 32 голоса Добавил: boxer 22.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)

Ежегодно 24 февраля мексиканские улицы наполняются тремя цветами – зеленым, белым и красным. А это...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.23
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.74
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13739.20
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13729.49
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге