– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
4.4 33 голоса Добавил: Sharapov 29.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!
4.4 33 голоса Добавил: negnaya 29.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
4.4 34 голоса Добавил: aleks 31.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года
беременна
4.5 31 голос Добавил: krasotochka 31.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б@я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
4.4 33 голоса Добавил: GLEB 09.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
4.5 31 голос Добавил: GLEB 18.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
4.5 30 голосов Добавил: GLEB 28.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Что такое "Актимель"?
Это умение продать 100 грамм обычного кефира по цене литра.
4.5 30 голосов Добавил: Agrotechnik 07.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)
жена мужу:я всю жизнь буду ходить в шубе из кроличьего меха?
муж: а что в этом такого кролик-то ходит.
4.2 40 голосов Добавил: Gemor 07.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта, вот потому в России так много снега.
4.3 38 голосов Добавил: warior 08.12.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Принято было считать, что 23 февраля 1918 года отряды Красной гвардии одержали свои первые победы...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.23
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.23
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.97
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге