Решили родители заняться с@@сом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то ещё держать?
4.5 230 голосов Добавил: XENUS.2 26.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - п@дик, и от вас нужно держаться подальше.
4.6 195 голосов Добавил: XENUS.2 26.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам
4.4 199 голосов Добавил: XENUS.2 26.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
4.5 177 голосов Добавил: XENUS.2 26.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
3.8 138 голосов Добавил: shark 24.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог
4.7 201 голос Добавил: Girik 23.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
4.3 200 голосов Добавил: Sharapov 16.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?
4.3 234 голоса Добавил: aleks 13.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Выпускной. По традиции, классный руководитель собирает свой класс в родном кабинете. После долгой и нудной речи она решает задать вопрос выпускникам:
-Дорогие, любимые ребята, я хочу поинтересоваться, кто кем хочет стать после школы. Вот ты, Маша, кем хочешь стать?
-Я хочу стать стюардессой!
-Молодец, Машенька. Мир повидаешь. А ты, Петя?
-Я стану врачом!
-Хороший выбор, Петя. Людей спасать будешь. А ты, Вовочка, кем же ты у нас станешь?
-Марь Иванна, я лет пять х@@нёй пострадаю, а потом дядя Боря меня обещал в президенты выдвинуть!
4.2 193 голоса Добавил: Miakish 11.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
4.3 180 голосов Добавил: muxa 07.09.2012 Обсуждение (0 комментариев)

6 декабря 1996 года Генеральная Ассамблея ООН провозгласила 7 декабря Международным днем...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге