Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!
4.4 205 голосов Добавил: sterva 01.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по@@@фильмы, наша профессия
гораздо @б@че!!! "
3.9 114 голосов Добавил: pes2011 30.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: - Я люблю. Очень.
4.4 361 голос Добавил: kinolog 23.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
4.4 349 голосов Добавил: Ptaxa 23.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Приходит както мент пъяный домой. Смотрит чужие ботинки на пороге стоя. Проходит дальше, в прихожей пальто чужое висит. Подходит к комнате слышит ахи вздлохи.
Смотрит какойто мужик его жену тр@@ает.
Мент:
-Стоять!!!
Мужик вскакивает и выпригивает с балкона. Мент хватает его за ч@@н. Мужик выскальзывает, падает и убегает. Мент в отчаяние вытаскивает пистолет и высаживает обойму, мимо.
Мент встал, закурил, рассуждает:
-Жену вы@@@и, х@@ об руки вытерли, да ещё и салютом проводил.
4.3 251 голос Добавил: sterva 23.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Сидят вечером перед телевизором муж и жена. Рядом пес Шарик валяется. Смотрит муж на свое пузо, потом на жену,на Шарика, ну все ожирели. И говорит:
- Будем по утрам бегать, пора худеть.
Жена согласилась, ну а с пса какой спрос, будет рядом на поводке бежать.
Ну легли спать, ночь прошла, рано утром муж будет жену, и говорит:
-Вставай, милая! Пробежимся.
Жена глядь на часы, и удивилась:
-Нет, дорогой, я не побегу пожалуй, спать хочется.
Муж удивленно:
-Как же так! Мы же договаривались. Ну тогда с тебя штраф.
-Какой?-не открывая глаз, говорит жена.
-Выбирай, прямо сейчас: или в рот или в зад?-недовольно буркнул муж.
-Давай в рот, а то вставать не охота.
-Ну и замечательно! -пристраиваясь к жене.
Проходит пару минут, а жена и говорит:
-Милый, какой-то не такой ОН у тебя сегодня.Как подменили.
- Дорогоя моя, так Шарик тоже не побежал!!!!!!!!
3.9 219 голосов Добавил: GORDIM 20.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!
4.6 371 голос Добавил: wAdOs 19.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"С@@@ть!!!" Та с@@ет.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
4.5 273 голоса Добавил: GLEB 18.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:-Доктор, у меня проблема! -Какая?, спрашивает доктор.-Со мной жена отказывается заниматься оральным с@@сом, спрашивал у друзей, у всех все классно с женами, а у меня нет. Доктор говорит: один полезный совет, все пройдет на "ура".Вечером возьмите и намажьте свой орган шоколадом. Знаете,женщины любят сладости, вы не пожалеете! Ну, хорошо, попробую, говорит мужик. Прошла ночь. Утром приходит мужик опять к доктору. -Ну,что? -спрашивает доктор. Мужик отвечает: - Понимаете доктор, все сделал как вы сказали. Но жена никакого внимания, зато дети были в восторге!
3.0 206 голосов Добавил: GORDIM 17.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@@ался нах@@!" - значит Родина.
4.4 211 голосов Добавил: Suvorov 17.10.2012 Обсуждение (0 комментариев)

4 декабря 1948 года считается днем рождения российской информатики. Заинтересовавшись появившимися...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге