Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?
3.0 118 голосов Добавил: Desperado 11.06.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Решили выпить русский (Р), амереканец(А) и француз(Ф). Русский из под стола ящик водки достал, выпили, начали друг перед другом хвастаться: А: Мы, американцы, новой истребитель изобрели! Самолет-невидимка! Никто не может засечь! С такой техникой мы скоро станем хозяевами всего мира! Ф: А у нас, французов, самые красивые женщины! Одна краше другой! Идешь по улице и любуешься! Таких нигде нет, мы с ними постигли все любовные тайны! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом переглянулись, решили, что русский уже пьяный. Тут русский второй ящик водки достает, снова выпили, снова давай друг другу рассказывать: А: Да, ребят, наш истребитель очень крутой, но иногда русские зенитчики нас засекают, ну это все пустяк! С таким самолетом нам вс не почем! Ф: Ну я тоже немного приврал, наши французские женщины очень красивые, но иногда попадаются русские бабы, которые могут тягаться с нашими! Но это все ерунда, по общему количеству у нас самые прекрасные дамы! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом опять переглянулись, опять решили, что русский совсем пьяный. Тут русский третий ящик водки достает, снова выпили, снова давай общаться: А: Ребята, я вам соврал! Простите! Эту ебу*чую невидимку все засекают, все сбивают! Русские МИГи в сто раз лучше! Кучу бабок угрохали на создание этого самолета, а проект провалился! Ф: Друзья, я тоже вам наврал! Наши бабы-то красивые, но как макияж снимут, так это кошмар какой-то! Такие страшные!!! Русские женщины в сто раз лучше! Р: Б*я, мужики, я вам тоже напиз*ил! У нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются, но у последнего лапка свисает!
2.9 142 голоса Добавил: reddiplomrus 08.06.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Америкосы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:

- Здоровеньки булы, батьку!

- Здоровеньки, американский шпи н!

- Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я - гарный украинский хлопец?

- Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты - негр губатый!!!
3.2 120 голосов Добавил: khrenov 05.06.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
3.1 117 голосов Добавил: ANTENA 03.06.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!!... Мальчык виноват...
2.9 107 голосов Добавил: ToIstiy 03.06.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели: - Да-а...

Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его: - Да-а-а!

Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...
2.9 108 голосов Добавил: norsi 03.06.2009 Обсуждение (0 комментариев)
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
2.9 104 голоса Добавил: belchona 02.06.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
3.0 115 голосов Добавил: SyZy 27.05.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом - этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое? Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка - а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шёл по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» - я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф 200 шекелей?»
А тот:
- Дак что ж ты хотел?! Дерьмовая страна..
3.0 119 голосов Добавил: garybaldi 15.05.2009 Обсуждение (0 комментариев)
В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой. Англичанин выплеснул все.
Француз выбросил муху и выпил кофе.
Русский выпил кофе с мухой.
Чукча только съел муху, потому что не знал что такое кофе.
Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.
2.9 118 голосов Добавил: Genious 13.05.2009 Обсуждение (0 комментариев)

Согласно Указу Президента РФ № 130 от 4 февраля 2008 года «Об установлении Дня юриста» в России...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13771.93
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге