Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
2.7 106 голосов Добавил: YAG 17.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
2.7 107 голосов Добавил: Gun 17.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
2.7 119 голосов Добавил: EEE 17.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
2.6 105 голосов Добавил: kuchkaxxx 17.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
2.8 121 голос Добавил: Archangel 17.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Звонок в квартиру генштаба.
открывает сонный мужик,тот кто за дверью,тихо тихо шопотом:
-Слоны идут на север...
сонный мужик:
-СЛОНЫ ИДУТ НА Х*Й!!!! а Штирлиц живет этажем выше...
2.9 115 голосов Добавил: polit 16.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая "сексивумен". Ноготочки пилочкой точит:
- Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- А ты кто такой?
- Грузчик...
Она молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- Здравствуйте, вот мебель....
- Ты кто такой?
- Водитель!
Она ему протягивает сто рублей.
- Простите, а почему товарищу моему все нормально, а мне сто рублей?
- Ничего не знаю, мне муж сказал: водиле сотку, остальным сос*ть!!!
2.8 103 голоса Добавил: Delirium 15.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью
в голове. Вызывает штурмана:
- Где находимся?
- Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок
ящиков водки взяли на борт?
- Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ!
Что видно, штурман?
- Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз!
- Готовь торпеду!
- Готова!
- Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты.
Но - чтоб это было в последний раз!
2.9 93 голоса Добавил: FotoSession 14.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
2.7 97 голосов Добавил: vovan 14.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Позняя ночь... Америка... Приходят к дверям отеля три студента и просят управляюего пустить их переночивать... Он говорит, что нету свободных номеров... Что есть только комнатка в подвале без вентиляции, освещения и без каких либо удобств и комната вообще сама 6 кв.метров... Но студенты говорят что мы сможем там переночивать и управляющий пускает их... Потом к дверям отеля подъежает три ковбоя... И тоже просят переночивать... Он говорит что нету номеров только комнатка 6 кв. метра и в ней уже 3 человека... Ковбои отвечают...
- Мы сможем переночивать... Мы разве не мужики!!!
И управляющий пускает их... Потом к дверям отеля приезжает машина с тремя ганстерами... Таже история... Только 6 кв. метров и в ней уже 6 человек... Ганстеры отвечают...
- Ничё... Пускай!!! Мы там розберёмся...
Управляющий их пускает... Потом к дверям подъезжает невероятной длиный лимузин... Оттуда выходит невероятно красива блондинка и сулит любые деньги управляющему, что бы он пустил её переночивать... Он отвечает...
- У нас нету свободных номеров... Только есть комнатка в подвале... 6 квадратных метро.. И там уже 9 человек... Мужчин!!!
Блондинка отвечает...
- Ничего страшного... Я разберусь...
Управляющий пускает её переночивать в эту комнату... Потом он ложиться спать и начинает думать... "Какой я глупец!!! Там же одна девушка и 9 мужчин!!! О Боже!!!!!!" Он переживает бессоную ночь.... Наутро к стойке бара отеля подходят три студента и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ковбоя и заказывают три Кока-Колы... Потом подходят три ганстера и заказывают три Кока-Колы... Потом к стойке бара подходит блондинка... Она ещё краше чем вчера... И заказывает один виски... И садиться за столик... Мораль: девять из десяти человек в Америке пьют Кока-Колу... :))
2.7 102 голоса Добавил: Irond 11.05.2007 Обсуждение (0 комментариев)

Фестиваль Мевланы в Конье проходит ежегодно с 10 по 17 декабря и посвящается великому философу и...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13789.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.44
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.57
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.32
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге