- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
2.8 94 голоса Добавил: Fraktal 04.09.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".
- Мама, а чем они занимаются?
-... ну, они продают свое тело.
- О! А у них отпуск бывает?
-... ну, это, когда у них месячные.
- О! А когда они выходят на пенсию?
- Ну.. это когда месячные заканчиваются.
- А сколько же они получают за ночь?
- Это ты у отца спрашивай...
2.5 84 голоса Добавил: Loki 29.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
2.5 90 голосов Добавил: Aleksmil 29.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
2.7 97 голосов Добавил: Fiasko 28.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-убийца".
2.5 79 голосов Добавил: twita 27.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
В автобусе пожилой, но игриво настроеный француз сидит напротив молодой дамы, которая не думала скрывать свое красивые ножки, под короткой юбкой.
- Даю сто франков ,мадам, если вы немного поднимите свою юбочку!- восклицает он возбужденно. Девушка с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещеные деньги, прячет их в сумочку. Спустя 5 минут добавляет;
Если вы дадите столько-же, то я покажу место где, мне вырезали аппендецит! Француз тотчас вручает ей еще купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и указывает на больницу, мимо которай они проежают...
2.7 90 голосов Добавил: YAG 24.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
2.6 83 голоса Добавил: oversky 23.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
2.6 88 голосов Добавил: fer 14.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!
2.6 84 голоса Добавил: Kotik 14.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло. В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж!
2.8 102 голоса Добавил: twita 06.08.2007 Обсуждение (0 комментариев)

По сравнению с другими европейскими странами, в Испания новая Конституция была принята относительно...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге