Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
3.6 29 голосов Добавил: prodelo 31.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
3.8 28 голосов Добавил: Oborona 31.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит
сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
3.1 31 голос Добавил: shpiks 31.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.
2.6 18 голосов Добавил: fizmax 31.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
3.5 30 голосов Добавил: Liss 31.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, с@ка шерстяная!
3.5 40 голосов Добавил: Sabik 30.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.
3.4 34 голоса Добавил: Ygen 30.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, заведи мне сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!
3.0 23 голоса Добавил: koller 30.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
-мы - спелые вишни, на солнышко вышли!
-я - слива лиловая, спелая, садовая!
-а я фейхоа, даже не знаю что сказать...
2.9 25 голосов Добавил: vita 30.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)
Встречаются два шахматиста.
- Как с личной жизнью?
- Да как у пешки на второй горизонтали!
- ???
- Ну, е-2, е-два... А у тебя как?
- А у меня - как у ладьи на второй вертикали!
- ???
- А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз
попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
3.0 23 голоса Добавил: Usblaw 30.10.2009 Обсуждение (0 комментариев)

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13773.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13752.84
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13737.95
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.68
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге