Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
4.7 56 голосов Добавил: GLEB 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего @б@ного кота!
4.1 29 голосов Добавил: GLEB 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
4.2 37 голосов Добавил: GLEB 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
4.5 29 голосов Добавил: LIPA 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них@я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
4.5 41 голос Добавил: aleks 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".
4.5 55 голосов Добавил: Ptaxa 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.
4.1 15 голосов Добавил: nameta 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
4.3 35 голосов Добавил: pes2011 25.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем
4.4 39 голосов Добавил: Agrotechnik 24.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Женщины умеют хранить секреты!Группами....человек по сорок...
4.5 36 голосов Добавил: Agrotechnik 24.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13794.13
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13773.96
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13752.84
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13737.95
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.68
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге