Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
2.8 105 голосов Добавил: vava 05.07.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
2.9 120 голосов Добавил: xyster 02.07.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
2.8 105 голосов Добавил: TheONE 02.07.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
3.1 122 голоса Добавил: munch 02.07.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос- клубнику мыть, или уже по фигу...?
3.1 143 голоса Добавил: zvezdopad 27.06.2007 Обсуждение (0 комментариев)
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
2.9 144 голоса Добавил: Jok 22.06.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..
2.8 126 голосов Добавил: rudick 22.06.2007 Обсуждение (0 комментариев)
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
2.9 127 голосов Добавил: mmmmnnnn 18.06.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно
3.0 113 голосов Добавил: Mila 18.06.2007 Обсуждение (0 комментариев)
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…
2.9 166 голосов Добавил: Nomerov 13.06.2007 Обсуждение (0 комментариев)

В 1985 году Генеральная Ассамблея ООН предложила правительствам ежегодно отмечать 5 декабря -...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге