Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!
http://глазшивы.рф
4.6 5 голосов Добавил: krasotochka 27.12.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
http://динобон.рф
4.0 4 голоса Добавил: kinolog 27.12.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
http://sakor.ru
4.5 4 голоса Добавил: Turist 13.12.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
http://tritenva.ru
4.2 5 голосов Добавил: manunya 09.12.2013 Обсуждение (0 комментариев)
- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме бл@@ть!
http://tecros.ru
4.5 4 голоса Добавил: Poni 06.12.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Ширина @н@льного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х@@, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость.
http://muair.ru
3.3 3 голоса Добавил: pes2011 30.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
http://rosamira.ru
3.8 4 голоса Добавил: shark 27.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
http://pahoo.ru
3.8 4 голоса Добавил: xren 23.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
http://pahoo.ru
4.6 5 голосов Добавил: xren 22.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
http://hate-fm.ru
4.0 3 голоса Добавил: koshechka 21.11.2013 Обсуждение (0 комментариев)

Сегодня в Таиланде большой национальный праздник - День рождения Его Величества короля Пумипона...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге