Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
4.6 138 голосов Добавил: Agrotechnik 29.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@@ежь твою слушал! !
4.3 63 голоса Добавил: LIPA 29.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!!!
4.1 46 голосов Добавил: kinolog 29.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
4.5 58 голосов Добавил: aleks 29.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
4.2 84 голоса Добавил: LIPA 28.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой п@ст@туткой...
3.6 45 голосов Добавил: Gandbolist 27.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
4.7 59 голосов Добавил: Ptaxa 24.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Муж спрашивает у молодой жены:
-Дорогая,никак не пойму,это нож такой тупой,или бифштекс жесткий?!
-Дорогой,это не бифштекс,это пудинг!
4.1 37 голосов Добавил: Agrotechnik 23.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
4.7 70 голосов Добавил: Agrotechnik 23.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
3.8 40 голосов Добавил: aleks 23.11.2012 Обсуждение (0 комментариев)

7 декабря 1988 года весь мир узнал о страшной трагедии, когда был разрушен целый город, а под его...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13790.81
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13772.43
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13749.54
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13736.39
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13724.29
добавил:
3392

Прислать свой

  • Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге